Фото мидии устрицы

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Меню ресторана Marlin


фото мидии устрицы

2017-09-21 14:04 Рецепты из рыбы и морепродуктов фаршированная рыба, жареная рыба, рулеты и паштеты из рыбы Ресторан Рыбный базар в Трехпрудном переулке одно из самых известных рыбных




- Доктор, а это не больно? - Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет.


Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...






Перевыртыши Мы попробывали переделать известные стихотворные строки по принципу: каждое слово заменяется на противоположное по смыслу. К примеру: "Живые Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" - это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку". Поскольку невозможно было од- новременно сохранить смысл, размер и рифмы, приходилось чем-то жертво- вать... Наши "произведения" - справа :-) Стихотворение М. Лермонтова Проза В. Шукшина "Бородино" "Ватерлоо" - Скажи-ка, дядя, ведь не даром Не вякай, тетя, хоть и скопом, Москва, спаленная пожаром, Париж, замоченный потопом, Французу отдана? России повезло! Ведь были ж схватки боевые, Хоть будет мирный раслабон Да, говорят, еще какие! Нет, помолчи уж, салабон! Недаром помнит вся Россия За франк не вспомнит и гарсон Про день Бородина! О ночи Ватерлоо! - Да, были люди в наше время, - Нет, будут звери в ваши годы Не то, что нынешнее племя: Как те, грядущие уроды Богатыри - не вы! Ведь слабаки-то мы-ж? Плохая им досталась доля: Хорошие нам подвалили сборы: Немногие вернулись с поля... Отправились совместно в горы Не будь на то господня воля, По дьяволову приговору Не отдали б Москвы! Отдали вы Париж?


Довольно часто свою блестящую лекцию по одному из разделов урологии непревзойденный профессор Пытель начинал с того, что появлялся как черт из табакерки откуда-то сбоку, цыкал зубом, пропалывал пятерней бороду, брал в руки мел и молча начинал рисовать на доске громадный половой член. Затем дожидался момента, пока возбужденная аудитория не опадёт (характерный жест рукой a-la «аа-п, советский цирк! »), клал мелок на полочку и говорил: - Тема нашей сегодняшней лекции, дорогие друзья, - пиелонефриты. А также то, что происходит при пиелонефритах с важнейшим органом мужской репродукции… - с этими словами Пытель поворачивался к изображению и эффектно вскидывал длань.. Для нас навсегда останется загадкой: то ли профессор резвился и дурачился, то ли и вправду придавал серьезнейшую роль органу мужской репродукции. Но факт остается фактом: на экзаменах и зачетах Пытель использовал малейшую возможность, чтобы прицепиться с вопросом «а что же, уважаемый коллега, происходит с пенисом при данной патологии?» Причем, в зависимости от настроения, употребляемые им определения «важнейшего органа мужской репродуктивной системы» лежали в диапазоне от нейтрального «срамной отросток» до прямолинейного «х#й». Эту особенность, если не сказать странность, в ректорских, проректорских, уж не говоря о деканатских чертогах, давным-давно приметили, взяли на карандаш и всевозможно не одобряли. Правда, оргвыводов не делали: профессор был шикарным специалистом, а на пустяки вроде «матерков в комментах» даже тогда, в 70-х-80-х, смотрели сквозь пальцы. В те же времена, в стенах 1-го Московского Мединститута им. И. М. Сеченова (ныне академия) на кафедре нормальной анатомии преподавала профессор Сатюкова. Она не только великолепно знала предмет, но была артистична и убедительна. Для лучшей усвояемости материала профессор обожала прибегать к экстравагантным приемам. Например, читая лекцию по анатомии женской половой сферы, профессор разводила руки как крылья и, магнетизируя аудиторию месмерическим взором, басисто восклицала: - Представьте себе, Я – МАТКА. ЭТО (дрожание растопыренных рук) - МОИ МАТОЧНЫЕ ТРУБЫ. ВОТ (открытый рот) - ВЛАГАЛИЩЕ. ВЫ – СПЕРМАТОЗОИДЫ! Однажды на госэкзаменах (их принимала смешанная комиссия от «ранних, базисных» дисциплин до поздних клинических), Сатюкова задавала вопрос экзаменуемому. - Как ведет себя матка при менструации? Представьте себе: я – матка. Это мои маточные трубы. Вот - влагалище. И что происходит… В этот момент на экзамен ввалился профессор Пытель. Услышав последние слова, он по-кошачьи подкрался к столу экзаменаторов, цыкнул зубом и моментально встрял: - Да-да. Я тоже хотел просить. Что происходит с хером, а? Студент в какой-то момент сконфузился, но затем собрался с мыслями и дерзко ответил: - При менструации, профессор, с хером не происходит ровным счетом ничего. - Было бы правильнее сказать «как правило, ничего», - подмигнув, возразил Пытель. – Но в целом ответ верный. Я за пять с минусом.